Horoscope du 9 au 15 janvier
8 janvier 2023Quelles aventures palpitantes vous arriverons cette semaine ? Allez vous enfin rencontrer le grand amour ou cette promotion au boulot va t-elle finir par arriver ? Voyons la réponse des astres.
Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire vos amis vous offriront un vélo pour faire du sport, parce que sans déconner vous avez pris du bide pendant les fêtes.
Verseau : Les + de votre semaine : vous aurez de l’argent à jeter par les fenêtres. Les – : vous n’avez pas de fenêtres
Poisson : Vous ferez une galette des rois au travail mais vous ne gagnerez pas. C’est Logan, votre collègue insupportable qui aura la couronne.
Bélier : Sous l’influence du carré Lune-Jupiter vous vous convaincrez de faire une session de squats tous les jours jusqu’à cet été. Vous tiendrez 2 jours.
Taureau : On donnera votre nom à un trouble du comportement.
Gémeaux : À ce qu’en disent tes astres, il serait raisonnable que tu cesses assez régulièrement d’être raisonnable.
Cancer : Mars passe dans votre ciel astral et vous hésiterez à plaquer votre emploi chronophage pour réaliser enfin votre rêve de toujours : ouvrir une librairie chrétienne.
Lion : Petite baisse de régime cette année ? Rassurez-vous, un Lion, même endormi, vaut bien trois Balance, quatre Cancer et une poignée de Vierge.
Vierge : Amour : mieux vaut être seul que mal accompagné – proverbe de célibataire.
Balance : Pendant que vos amis organisent leurs vacances de février aux Caraïbes, vous réservez une chambre au motel de Paleto Bay.
Scorpion : Des influences astrales en très grande forme cette semaine, vous pourriez bien récupérer une grosse somme d’argent auprès d’un service public.
Sagittaire : C’est le bordel dans vos constellations, vos planètes sont sans dessus dessous on ne vous félicite pas.
