Horoscope de la semaine

Bélier : Vous n’aurez droit qu’à une douche cette semaine. Choisissez bien votre jour ! (On vous conseille samedi).

Taureau : Vous irez voir un chaman qui vit reclu dans les pentes du Mont Chilliad pour qu’il décide de votre avenir. A cause de lui, vous deviendrez pilote d’hélicoptère alors que vous avez le vertige.

Gémeaux : Vous devrez expliquer au LSPD pourquoi est-ce que vous dissimulez 1600 sandwichs triangles périmés dans le coffre de votre kamacho.

Cancer : Vous devrez affronter 5 ninjas (un par élément japonais : air, eau, feu, bois et métal) pour demander une augmentation au boulot.

Lion : L’influence de Saturne vous poussera à voler une trottinette rose et à vous rendre à la salle de sport en slip.  Foncez !

Vierge : Si vous avez un job, vous le quitterez pour vous consacrer à la provocation des passants sur Vinewood Boulevard le mercredi et le dimanche entre 13h19 et 14h47.

Balance : Vous devrez vous battre sur le parking du You Tools contre un ours OU un chef de gang (au choix).

Scorpion : La mauvaise connexion avec les astres nous empêche de vous communiquer votre horoscope cette semaine.

Sagittaire : Vous devrez débusquer un alligator dans les égouts de la ville. Il vous faudra une lampe-torche, des bottes, un lance-harpon et du courage. Vous en aurez bien besoin, vous resterez sous terre pendant 36h.

Capricorne : Vous réaliserez que l’expression « muet comme une carpe » implique que les autres poissons parlent. Maintenant vous en savez trop. Fuyez.

Verseau : Vous aurez un accrochage avec un mafieux local, il se sent à l’aise à l’intérieur de son Trackhawk et il a bien raison.

Poissons : Vous lècherez un crapaud pour avoir des hallucinations et oublier un peu ce monde pourri. Vous finirez à danser à reculons au Bahama Mamas.  Peut-être le début d’une brillante carrière !