Horoscope du 22 au 28 mai

Voici votre très attendu horoscope de la semaine ! Nous avons consulté les astres, et, comme à chaque fois, nous partageons avec vous nos scrupuleuses observations du ciel. Très bonne semaine !

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Bélier : Nous savons ce qu’il va se passer, mais si on vous le dis, vous n’aurez plus de surprise.

Taureau : A cause du croisement en Jupiter et Uranus, vous serez mis(e) en compétition au bureau avec un raton-laveur. Si vous ne vous montrez pas plus rusé(e) que lui, il prendra votre poste.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir une grande bouteille d’eau. Posez-vous les bonnes questions.

Cancer : Vous dormirez en prison dans la nuit de mardi à mercredi, et vous deviendrez pote avec un unijambiste non-binaire.

Lion : Un lama crachera dans votre direction. Tâchez d’esquiver ce projectile baveux ou protégez-vous derrière un collègue de travail.

Vierge : Vous prendrez une photo de vous avec une pêche et vous mettrez comme légende « En ce moment j’ai la pêche !! mdr ». Les gens feront une pétition pour vous foutre en taule.

Balance : Mars se met du gel fixation béton dans les cheveux et vous entraîne au bout de la nuit. Vous relancez des modes de danses oubliées et bannies de ce monde depuis bien trop longtemps.

Scorpion : Sous l’influence de Vénus, si vous êtes en couple, vous ferez une sortie culturelle à l’abattoir le plus proche de chez vous. Sinon, vous vous couperez les ongles des pieds.

Sagittaire : Rappel : un téléphone qui tombe du toit de votre MC est un téléphone cassé !!!

Capricorne : Sur Alta Street, un singe vous jettera une noix de coco. Méfiez-vous des palmiers.

Verseau :  A force de lécher les bottes de votre patron, vous allez bien finir par obtenir quelque chose, mais quoi ?

Poisson : Jupiter fait rarement des cadeaux à votre signe, et il a bien raison !!!