Horoscope du 18 au 24 septembre

Après de longues semaines d’absence et pour votre plus grand plaisir l’horoscope de la semaine fait son retour dans les pages du Weazel News !!! Chaque semaine retrouvez les prédictions inspirées (ou pas) de la célèbre Madame Vastra.

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Lion : Pour l’avoir doublé par la droite sur la Great Ocean Highway un marabout vous jettera un sort et vous devrez rouler en panto rose fluo tout le reste de la semaine.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un slip ayant appartenu à un haut gradé du LSPD (on ne peut pas vous dire à quel moment il le mettait car c’est perso).

Balance : Un portable qui tombe du toit de votre MC est un portable cassé désolé.

Scorpion : Vous déciderez de faire le tour des Etats-Unis en side-car avec votre chat qui portera des lunettes d’aviateur. Attention, ce connard ne participera à aucun frais : ni péage, ni essence.

Sagittaire : Vous irez braquer la Fleeca de la Place des Cubes en pyjama, comme dans vos cauchemars, sauf que là ce sera pour de vrai.

Capricorne : Un mec bizarre, marchand à pieds nus, vous conseillera de « profiter de la vie », ce qui ne vous sera d’aucune utilité.

Verseau : Vénus en carré avec Mars, un conseil évitez Vinewood Boulevard le soir en 19h21 et 20h03.

Poissons : Vous vous battrez contre un canard à Mirror Park. Si vous gagnez, les autres canards vous respecteront, et vous aurez le droit de barboter dans la mare. Si vous perdez, vous devrez leur donner 800$ par semaine (ils adorent l’argent).

Bélier : Comme chaque jour, votre tour de roue au Diamond Casino ne sera pas rentable. Mais vous y retournerez le lendemain de toute manière, vous êtes un éternel optimiste !!!

Taureau : Prenez des compléments alimentaires, vous manquez de vitamine A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L, M, N, O, P, Q, R, S, T, U, V, W, X, Y et de fer aussi.

Gémeaux : Une mouette deviendra votre ennemie jurée

Cancer : Rendez-vous jeudi à 23h43 à côté du container D17 aux docks sud. Avec qui vous savez.