Horoscope du 15 au 21 mai

Découvrez vite ce qui vous attend cette semaine, selon les astres, bien sûr. La Rédaction décline toute responsabilité en cas de semaine de m*** et en cas de non réalisation des prédictions de cet horoscope.

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Bélier : Vous devriez passer une semaine très agréable. À moins que cela ne soit pas le cas.

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un gong pour déclencher un combat à mains nues à tout moment, où que vous soyez. Tenez-vous prêt(e).

Gémeaux : Si vous êtes en couple, votre conjoint fera la grève de l’hygiène. Si vous êtes célibataire, vous vous ferez mordre par un macaque enragé échappé d’un laboratoire.

Cancer : L’influence de Mercure et Jupiter vous poussera à commettre un braquage. Notre conseil : regardez des tutos avant.

Lion : Vous serez poursuivi(e) dans la nuit de mercredi à jeudi sur Hardwick Avenue par un groupe de séniors qui pratiquent la marche nordique. Prudence !!!

Vierge : Toute cette semaine vous serez aussi inutile qu’un tube de crème solaire dans un sous-marin.

Balance : Après maintes analyses, il s’avère que vous n’êtes pas en phase avec Saturne et c’est bien dommage.

Scorpion : Non, vos collègues ne passent pas leur temps à parler de vous dans votre dos. Ils ignorent jusqu’à votre existence, en réalité.

Sagittaire : chaque problème a une solution. Vous n’avez plus qu’à les trouver par vous-même.

Capricorne : Un visiteur du futur vous préviendra d’un terrible danger qui vous concerne cette semaine, mais vous n’y prêtez pas attention parce qu’il bégayait (et c’est injuste de ne pas écouter les gens qui bégaient).

Verseau : Venus est de mauvaise humeur et ça impactera vos relations amoureuses jeudi entre 9h59 et 11h14.

Poisson : Si vous avez un chat, il deviendra agressif et tentera de vous chasser de votre logement (il a pour projet d’en faire une boîte de strip-tease).