Horoscope du 26 décembre au 1er janvier
25 décembre 2022Pour cette dernière semaine de l’année, les astres sont-ils déjà tournés vers 2023 ou vont-ils s’attarder afin de vous faire vivre l’enfer jusqu’au 31 décembre 23h59 ? Allons le découvrir.
Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis vous offrirons votre taille en boîte de pizzas vides (oui ils ont tout mangé sans vous).
Verseau : Vous risquez de tomber sur un os, en effet un squelette risque de vous faire un croche-patte sur Alta Street mardi après-midi.
Poisson : vous aurez un faux billet dans votre portefeuille cette semaine. Mais le quel ? Celui de 5 $ ou celui de 200 $ ? C’est pas pareil…
Bélier : Bonne année !!! Quoi vous vous attendiez aussi à une prédiction ?
Taureau : A cause d’un astre indéterminé, les bonnes ou mauvaises nouvelles risquent de s’enchaîner cette semaine.
Gémeaux : Vénus augmente votre libido et résultat : vous voulez coucher avec tous vos potes. Si la plupart d’entre eux sont partants, une petite partie risque de ne plus vous inviter à leur goûter d’anniversaire. Soyez vigilant.
Cancer : Quelqu’un utilisera une poupée vaudou contre vous. Probablement Mike votre DRH.
Lion : Sous l’influence néfaste de Jupiter, votre nez va commencer à vous gratter le nez à partir de…maintenant
Vierge : Mars se met du gel fixation béton dans les cheveux et vous entraîne au bout de la nuit. Vous relancez des modes de danses oubliées et bannies de ce monde depuis bien trop longtemps.
Balance : Vous mettez le lait avant les céréales. Votre tête sera mise à prix par vos colocataires.
Scorpion : Le grand bénéfique Jupiter pourrait brouiller les pistes et vous perdre dans des excès fumeux de confiance, NON la Pacific Bank ne se braque pas en solo !!!
Sagittaire : Vous clamez haut et fort que vous ne croyez pas aux horoscopes. Alors pourquoi êtes-vous en train de lire ceci ?
