Horoscope du 19 au 25 décembre
18 décembre 2022Cette semaine, les astres vous feront-ils des cadeaux où continueront ils à vous snober comme à leur habitude ?
Balance : Vous serez embauché(e) comme chauffeur de bus, mais un con sabotera les freins et installera une bombe dedans (parce qu’il est fan de Speed, le film des années 90). Accrochez-vous.
Scorpion : Entraînez-vous au nunchaku 6 heures par jour. On ne peut pas vous en dire plus.
Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira une box merdique pour un massage à 600 km de chez vous (non valable les week-ends et jours fériés).
Capricorne : Un clown tueur trainera dans votre quartier. Évitez de sortir entre 8h et 16h. (A partir de 16h il rentre chez lui regarder les infos sur CNN).
Verseau : Vous passerez 18h de votre semaine à faire la queue à La Poste. Notre conseil : brûlez tout
Poisson : On ne sait pas ce que vous avez fait à Mercure et Saturne, mais ces astres sont furieux contre vous. Attendez-vous à pas mal de crasses dans les jours qui viennent. Notre conseil : excusez-vous.
Bélier : Aventure sentimentale avec un agent de sécu de l’Unicorn qui garde ses chaussettes au lit.
Taureau : Vous installerez des décorations de Noël coûteuses et énergivores dans votre logement pour en mettre plein la vue à vos voisins. Vous vous ferez des ennemis mortels.
Gémeaux : L’Etat vous réclamera 800 000 dollars. Des fonctionnaires se sont aperçus que votre existence était illégale le mois dernier.
Cancer : Vous resterez coincé(e) en haut d’un arbre comme un petit chat. Des pompiers viendront vous chercher au lieu d’éteindre des incendies. On ne vous félicite pas.
Lion : Vous vous noierez dans l’étang de Mirror Park. Notre conseil : achetez des petits flotteurs ou évitez l’endroit.
Vierge : Vous devrez vendre 2500 burgers avant vendredi 15h. Débrouillez-vous comme vous voulez, mais il faut que ça parte.
