Horoscope du 26 septembre au 2 octobre
25 septembre 2022L’automne et la chute des feuilles sont arrivés en ville. Et comme chaque semaine les prédictions tombent également à pic pour vous guider cette semaine.
Capricorne : Vous en avez marre de votre boulot et vous avez envie de changer d’air ? Cette semaine on engage à la Brinks et à l’Unicorn.
Verseau : Insomnies, gastro, facture salée au Benny’s, voilà ce qu’on lit dans votre champ astral hebdomadaire.
Poisson : Suite à un conflit interne entre Saturne et Jupiter, il nous est impossible de publier votre horoscope cette semaine. Désolé
Bélier : L’été vous ayant manqué de respect, vous accueillez l’automne à bras ouverts. Enfin vous pouvez respirer et vivre votre meilleure vie, jusqu’à l’hiver où ça partira en rhume au moindre coup de vent.
Taureau : Une chose est sûre: vous êtes en train de négocier un virage. Une chose l’est moins: réussirez-vous à négocier ce virage?
Gémeaux : Mars s’éclate avec la Lune à l’anniversaire de Jupiter, ce qui vous forcera à aller bosser tous les jours de la semaine.
Cancer : Vous vous battrez contre une mouette sur la plage de Vespucci. Si vous gagnez, vous aurez le droit de vous baigner, vous perdez, vous devrez lui donner 800 $ (elle adore l’argent).
Lion : Vous serez enlevé(e) par des aliens qui voudront vous sacrifier pour apaiser la colère d’un volcan. Méfiez-vous et évitez le secteur de Rockford Hills.
Vierge : Toute votre semaine sera liée aux dinosaures. Le Tricératops en particulier. On vous en a déjà trop dit.
Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire ; vous vous surprendrez à dire que les jeunes sont des petits cons irresponsables et que « c’était quand même mieux avant ». Vous saurez que vous avez vieilli.
Scorpion : Méfiez-vous des gens dont le nom de famille est un prénom. Attaquez-les si nécessaire.
Sagittaire : Vous vous ferez insulter par des gens en trottinettes. Ils se croient tout permis parce qu’ils vont super vite sur les trottoirs.
